Hace un año exactamente a las 7 a.m. mi padre me despierta con una noticia que en verdad a nadie le gustaría recibir y sus palabras fueron: "Hijo tenemos que ir a despedirnos de tu tía, no le dan esperanzas, ella te tiene que ver fuerte para que pueda salir adelante" Yo no sabía que hacer, ni que decir, como actuar, mi tía la que siempre estaba ahí para mi, la que me oía, me apoyaba, me aconsejaba, me cobijaba en su cariño y me atrevo a llamar mi segunda madre, estaba internada desde el 28 de ese mes, con esperanzas de salir adelante, pero de la noche a la mañana ya no iba a estar, osea ¿Cómo actuar? Despedirme de ella claro que no, eso no estaba en mi mente y aunque lo estuviera que hacer, claro que no me despediría de ella, porque en ese momento no quieres que se vaya.
Pasaron los minutos aproximadamente eran 7:30, fui a ver a un amigo para entregarle una tarea que era "urgente" cuando llega mi padre con ojos llorosos y algo apresurado y me dijo: "YA HIJO, ya falleció". En ese momento no piensas en nada, solo te das cuenta de que ya no esta, se fue para siempre,y lo único que puede hacer fue llorar, en ese momento abrace a mi papa y a mi amigo, no podía con la noticia, estaba desecho.
Llegue a la casa donde vivía mi tía, ahí ya estaba mi mama y mi prima. Ver a mi Mamá desecha porque su hermana, su amada hermana ya no estaba fue de lo más doloroso para mi. Llore junto con ellas las abrace, en verdad estábamos desechos.
Yo necesitaba hablar con alguien que no fuera mi familia, necesitaba el apoyo de un amigo pero no de cualquier amigo si no de un hermano y por suerte, cerda de donde vivía mi tía, trabajaba esa persona con la que necesitaba desahogarme (por cuestiones de seguridad a este amigo le llamare Rrrrr) le marque a Rrrrr para verlo. En el camino para ir con Rrrrr estaba escuchando una canción que se llama "Mamá" de los aldeanos, canción que quedaba para la situación, llegue con Rrrrr y creo que en su vida me había visto tan desecho, me desahogue, le platique todo lo que significaba mi tía para mi, el gran ser humano que era, creo que fue la mejor descripción que en mucho tiempo alguien pudo haber echo de mi tía. Hasta el día de hoy estoy agradecido con Rrrrr por haberme escuchado ese día.
Pasaron las hrs. y llegamos al velatorio. Ver a mi tía metida en ese ataúd fue algo tan fuerte que no aguante y llore como nunca.
Pasaron las hrs. y llegaban amistades de la familia y unas vecinas que nunca conocieron a mi tía, dentro de éstas vecinas llego una amiga la cual al verme, me abrazo y lloro conmigo, eso me hizo sentir una sensación muy extraña, pero me lleno de paz y también se lo agradezco, que haya estado ahí ese día conmigo.
Pasaron y pasaron las hrs. y ya había pasado un día sin ella. Ahora venía la parte más difícil, el entierro la separación de ya no volver a ver a esa persona nunca, despedirte de esa presencia física, despedirte de ella para siempre.
Llegamos al panteón; primero fue una misa y después la sepultura, algo que me siento bien haber echo ese día fue que yo cargue su ataúd, si estaba pesado la verdad no lo sentí, porque si ella me cargo cuando era niño y no le pese, claro que a mi no me iba a pesar llevarla a donde iba a descansar para siempre.
A pasado un año desde que se fue, desde que nos dijimos adiós físicamente de ella, y porque físicamente, porque ella esta en mi mente, en mis recuerdos, en todo lo que hago, va dedicado para ella. ¿Qué si me sigue doliendo? Claro perder a alguien tan importante va a doler y por mucho tiempo.
Quiero citar algo que dice la canción "Mamá" de los aldeanos y dice así:
"se te confunde el llanto
con risas entre recuerdos de infancia
y adolescencia su presencia permanente
ya eres un hombre trabajas, estudias
para todos fuiste un buen hijo
pero aun te preguntas fue suficiente?
fui suficiente el cariño brindado
el tiempo compartido, lo vivido
bueno y malo, caricias y heridas"
Respondiendo la pregunta de ¿fue suficiente? no lo se, solo ella sabe si fue o no fue suficiente, yo solo se que para mi no lo fue. Hace poco hable de decirle a la gente cuanto la quieres, a ella nunca se lo dije, nunca le dije que la amaba, nunca le agradecí todo lo que me dio, nunca le dije todo TODO lo que significaba para mi. ¿Qué si me arrepiento? claro demasiado me hubiera gustado que ella lo hubiera oído de mi y no me sirve de consuelo el "ella lo sabía" porque y si no lo sabía y si no se lo imaginaba.
Ahora solo me queda recordarla, por que por ahí dice un dicho "Que las personas no mueren, hasta que las dejen de recordar" y claro yo no la voy a dejar de recordar nunca.
Gracias tía Cata
Aquí te seguimos extrañando.
mi tía la de rojo y la de azul mi mama y el niño ahí todo feo soy yo
