Hoy estaba revisando mi facebook y me encontré con un post que publico, un Rapero llamado Gino, este texto se me hizo muy interesante y se los quiero compartir. 

Solo para lectores de preferencia de 20 para arriba:

Yo en algún momento pensé que solo me pasaba a mí, lo juro, pero hace ratito lo leí en el muro de un compa y se me puso la piel chinita en bastantes cosas.

Le llaman la "crisis de los veintitantos".

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, etc... Y cada vez disfrutas más de esa cervecita (o cafesito) que sirve como excusa para conversar un rato.
Las multitudes ya no son "ta......n divertidas"... incluso a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad del colegio, de los grupos, de socialilizar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos son verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Entendiste que la amistad después de todo no se basa en el tiempo, sino en la calidad de las personas que tienes a tu lado.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son EGOÍSTAS y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos o que los conservas desde hace mucho tiempo, no son exactamente las mejores personas que has conocido y que hay más gente que te rodea, a quienes le debes poner mayor atención y verás quienes resultan ser amigos de los más importantes para ti. Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Entendiste que el tiempo no sana las heridas, sino que alarga las agonías. Aprendiste que las peleas son distintas a las discusiones y que las discusiones surgen en base al cariño y engrandecen las relaciones.
Entendiste que los tiempos no existen y que las decisiones hay que tomarlas alguna vez en la vida.
Aprendiste que alguien más que tú puede tener la razón, y que con los sentimientos ajenos no se juega.
Aprendiste que las parejas van y vienen, y que hay gente que queda y que siempre estará. Aprendiste a escuchar y a valorar los pequeños detalles del resto, que marcan la diferencia entre las multitudes. Aprendiste que la calidez de palabras, los oídos atentos, las palabras sinceras y una incondicional lealtad, no te la da nadie más que un verdadero amigo.
Aprendiste que la confianza es algo que se siembra, se riega, se cultiva y se cosecha, que hay que ganársela y saber mantenerla.
Que es para una persona especial, que no es para todos, y que lamentablemente no se regala y cuando se pierde es imposible recuperarla.
Te rompen el corazón y te preguntas cómo esa persona que significaba tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a una persona lo suficientemente interesante como para querer conocerla mejor.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeña billetera. Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras... con miedo, solo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando y de saber conservar bien el presente porque será tu única compañía en el futuro.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 15 -16 algunas veces, pero sabemos que hay gente que ha aparecido en nuestro camino durante estos últimos años que son únicos. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro, que las amistades universitarias son las verdaderas y que estamos entrando a la realidad de nuestras vidas.
Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

Por el momento esto es todo, nos leemos después

Hace un año...

Toda tu vida puede cambiar en tan pocos segundos o minutos, como puedes despertar o como no puedes despertar, ésto ya lo sabia pero desde hace un año lo tengo más presente. 

Hace un año exactamente a las 7 a.m. mi padre me despierta con una noticia que en verdad a nadie le gustaría recibir y sus palabras fueron: "Hijo tenemos que ir a despedirnos de tu tía, no le dan esperanzas, ella te tiene que ver fuerte para que pueda salir adelante" Yo no sabía que hacer, ni que decir, como actuar, mi tía la que siempre estaba ahí para mi, la que me oía, me apoyaba, me aconsejaba, me cobijaba en su cariño y me atrevo a llamar mi segunda madre, estaba internada desde el 28 de ese mes, con esperanzas de salir adelante, pero de la noche a la mañana ya no iba a estar, osea ¿Cómo actuar? Despedirme de ella claro que no, eso no estaba en mi mente y aunque lo estuviera que hacer, claro que no me despediría de ella, porque en ese momento no quieres que se vaya. 

Pasaron los minutos aproximadamente eran 7:30, fui a ver a un amigo para entregarle una tarea que era "urgente" cuando llega mi padre con ojos llorosos y algo apresurado y me dijo: "YA HIJO, ya falleció". En ese momento no piensas en nada, solo te das cuenta de que ya no esta, se fue para siempre,y lo único que puede hacer fue llorar, en ese momento abrace a mi papa y a mi amigo, no podía con la noticia, estaba desecho. 

Llegue a la casa donde vivía mi tía, ahí ya estaba mi mama y mi prima. Ver a mi Mamá desecha porque su hermana, su amada hermana ya no estaba fue de lo más doloroso para mi. Llore junto con ellas las abrace, en verdad estábamos desechos.  

Yo necesitaba hablar con alguien que no fuera mi familia, necesitaba el apoyo de un amigo pero no de cualquier amigo si no de un hermano y por suerte, cerda de donde vivía mi tía, trabajaba esa persona con la que necesitaba desahogarme (por cuestiones de seguridad a este amigo le llamare Rrrrr) le marque a Rrrrr para verlo. En el camino para ir con Rrrrr estaba escuchando una canción que se llama "Mamá" de los aldeanos, canción que quedaba para la situación, llegue con Rrrrr y creo que en su vida me había visto tan desecho, me desahogue, le platique todo lo que significaba mi tía para mi, el gran ser humano que era, creo que fue la mejor descripción que en mucho tiempo alguien pudo haber echo de mi tía. Hasta el día de hoy estoy agradecido con Rrrrr por haberme escuchado ese día. 

Pasaron las hrs. y llegamos al velatorio. Ver a mi tía metida en ese ataúd fue algo tan fuerte que no aguante y llore como nunca. 

Pasaron las hrs. y llegaban amistades de la familia y unas vecinas que nunca conocieron a mi tía, dentro de éstas vecinas llego una amiga la cual al verme, me abrazo y lloro conmigo, eso me hizo sentir una sensación muy extraña, pero me lleno de paz y también se lo agradezco, que haya estado ahí ese día conmigo. 

Pasaron y pasaron las hrs. y ya había pasado un día sin ella. Ahora venía la parte más difícil, el entierro la separación de ya no volver a ver a esa persona nunca, despedirte de esa presencia física, despedirte de ella para siempre. 

Llegamos al panteón; primero fue una misa y después la sepultura, algo que me siento bien haber echo ese día fue que yo cargue su ataúd, si estaba pesado la verdad no lo sentí, porque si ella me cargo cuando era niño y no le pese, claro que a mi no me iba a pesar llevarla a donde iba a descansar para siempre.

A pasado un año desde que se fue, desde que nos dijimos adiós físicamente de ella, y porque físicamente, porque ella esta en mi mente, en mis recuerdos, en todo lo que hago, va dedicado para ella. ¿Qué si me sigue doliendo? Claro perder a alguien tan importante va a doler y por mucho tiempo. 

Quiero citar algo que dice la canción "Mamá" de los aldeanos y dice así:

"se te confunde el llanto

con risas entre recuerdos de infancia

y adolescencia su presencia permanente

ya eres un hombre trabajas, estudias

para todos fuiste un buen hijo

pero aun te preguntas fue suficiente?

fui suficiente el cariño brindado

el tiempo compartido, lo vivido 

bueno y malo, caricias y heridas"

Respondiendo la pregunta de ¿fue suficiente? no lo se, solo ella sabe si fue o no fue suficiente, yo solo se que para mi no lo fue. Hace poco hable de decirle a la gente cuanto la quieres, a ella nunca se lo dije, nunca le dije que la amaba, nunca le agradecí todo lo que me dio, nunca le dije todo TODO lo que significaba para mi. ¿Qué si me arrepiento? claro demasiado me hubiera gustado que ella lo hubiera oído de mi y no me sirve de consuelo el "ella lo sabía" porque y si no lo sabía y si no se lo imaginaba. 

Ahora solo me queda recordarla, por que por ahí dice un dicho "Que las personas no mueren, hasta que las dejen de recordar" y claro yo no la voy a dejar de recordar nunca. 

Gracias tía Cata

Aquí te seguimos extrañando. 

mi tía la de rojo y la de azul mi mama y el niño ahí todo feo soy yo 

"Imaginación"

No había escrito, porque en verdad no ha pasado nada... NADA interesante en mi vida, entonces es por eso que no eh escrito nada.
Ahorita en este momento de mi vida no estoy estudiando porque la escuela a la que voy esta en paro estudiantil, entonces no tengo clases, pero en las ultimas clases que tuve (antes del paro) hice en un trabajo con un amigo, en éste trabajo tuvimos que inventar una historia entonces como mi gran amigo (que en este momento le llamare Faustino, para cuidar a su persona) Faustino y yo, somo fans de Dragon Ball hicimos una historia de ellos y esta historia decía así:

En la tierra todo era paz y tranquilidad mientras los guerreros Z distrfutaban de esta armonía. En una galaxia lejana una nueva raza guerrera del planeta Tara-dó-ta, denominados los Zenditas que se caracterizaban porque dilaceraban a todos sus enemigos y además de ser taciturnos. Los Zenditas se enteraron de la existencia de los Guerreros Z, debido a esto se dispusieron a viajar a la tierra para terminar con el mito de que los Guerreros Z son muy poderosos. Mientas los Zenditas llegaban a la tierra, Goku y su banda se encontraban en la final del torneo de la WFC, donde pelearían Goku vs Rodrigo San, este ultimo recibio una putizaaaaaaaaaa por parte de Goku. Goku gustoso por la gran pelea enterro a Rodrigo San en sacro sepulcro cristiano con misa budista.
Al termina el entierro de Rodrigo San, los Zenditas aterrizaron su nave y se hundió en el fango y murieron

Fin!!!

Esta historia la compro Akira Toriyama creador de la saga de Dragon Ball y ya verdad mi amigo Fauistino y yo estamos muy contentos.

Jajajaja ojala fuera cierto esto ultimo.

Por el momento esto es todo y disculpen la pendejada que escribimos mi amigo Faustino y yo.

Vida solo hay una!!!

Hoy voy a ser corto.
Hablando con un gran amigo, llegamos a la conclusión (la cual, espero todos tengan cuenta) que tenemos que disfrutar la vida, porque solo es una y no tenemos que ponerle pero's, tenemos que hacer todo lo que soñamos hacer, cumplir nuestras metas y si no alcanzamos una pues ni modo a levantarse y darle duro a lo que sigue, el chiste es que tenemos que seguir disfrutando, gozando, pero siempre siendo feliz.
En conclusión: Si quieres besar a alguien bésala; quieres abrazar a alguien abrázalo; quieres ir a un lado pues ve; quieres gritar pues grita, quieres cantar pues canta, quieres enamorarte pues enamorate, quiere amar pues ama, quiere ignorar pues ignora, quieres ser, hacer o decir lo que sea, sencillo hazlo porque si no que chiste tiene la vida.
Así que yo a partir de ahora me enfocare en hacer lo que quiero, como quiera y cuando quiera.
Y recuerden ante cual quier problema SONRÍAN...

Nueva lección

Hoy tenia pensado hablar acerca de los rencuentro, pero en una larga platica con una vecina, me hizo entender una cosa muy básica, que en ocasiones nos es muy difícil (para algunos) llevar acabo, esta cosa es, el demostrar nuestro cariño hacia nuestros padres.

La verdad yo tengo una relación con mis padres muy chida, con bromas y  broncas como en todas las familias, pero dentro de ella nunca hemos sido muy afectivos, en nuestra relación no hay abrazos, ni besos y mucho menos un TE QUIERO, yo pensaba que estaban mal ellos y hoy entendí que también yo estoy mal.
¿Por qué? sencillo, yo era de pensar que entre menos abrazos, besos y te quieros, me seria más sencillo reponerme a su ausencia al día que ellos se vayan, porque no me faltaría esa parte de mis padres, ¿Pero? si yo me voy primero que ellos. Ellos se quedaran con la idea de "Y si lo hubiera abrazado o si le hubiera dicho te quiero" o "Me hizo falta abrazarlo o besarlo" y yo igual voy a tener esa idea, entonces yo no quiero quedarme así.
En ocasiones yo digo que nunca me ha echo falta un abrazo de mi padre, o un beso de mi madre, eso es mentira, a todos nos hace falta un apapacho de ellos, al igual que a ellos les hace falta un apapacho de nosotros. Entonces tengo que poner de mi parte para que esto cambie, y que ellos se den cuenta que yo los quiero, que son parte importantisima de mi vida y que a lo mejor el día que yo les diga "Te quiero", se que a lo mejor voy a tener a cambio un "¿Y ahora qué quieres?" Eso no importara porque con el tiempo ellos entenderán que no busco ninguna cosa a cambio, y que el día que ellos falten o yo falte, no se quedaran con esa estúpida idea, de me falto esto y lo otro.
Como conclusión a partir de hoy, demostrare mi cariño, no solo a mis padres si no a todos mis seres queridos, los escuchare, los abrazare, los besare, les diré lo importante que son en mi vida, claro sin llegar al punto de hostigarlos, y esto con el fin de que para el día que YO falte, no se queden con esa idea de "Y si yo hubiera echo..."

De regreso al GYM, con algunas reflexiones

Últimamente no me siento muy bien sentimentalmente hablando, me siento algo desecho y estos días (sabado, domingo y hoy lunes) me han servido para reflexionar varias cosas sobre mi vida, donde me he dado cuenta, que necesitaba regresar al GYM, y pues también en parte abrí este blog, para desahogarme. 

En el GYM, yo me siento muy a gusto, me distraigo, no pienso en lo que me tiene mal y lo único que importa es vencerme a mi mismo y disfrutar del dolor que te brinda el ejercicio y la verdad me siento muy bien, aunque, como me dijo un amigo esa distracción te va a durar un rato, pero ese rato vieran como lo disfrute, distraído sin pensar en lo que me acongoja.

Entrene como hace mucho tiempo no había entrenado, antes de llegar al GYM corrí durante 29.56 minutos, oyendo música, llegue al GYM pague mi mensualidad, y me puse a entrenar, sude como cerdo, sufrí como masoquista, pero todo esto gozandolo. 

Aquí empieza mi tercera etapa en el GYM la primera me duro 3 meses, la segunda 2 años y espero esta tercera me dure más tiempo.Yo no estoy en el GYM para ser un superman, estoy ahí porque el GYM a sido una terapia para mi, una distracción de mi realidad, en verdad AMO entrenar. 

Ahora mañana a disfrutar del dolor que me dejara el entrenamiento de hoy, aquí una foto para que en 3 o 4 meses me vuelva a tomar otra foto y veamos su cambie en algo o sigo igual.

Ahora voy a las reflexiones mientras iba a realizar mi trabajo (soy mensajero de una o dos veces a la semana) en el camino se subió un señor a la micro asaltar (de esos asaltos disfrazados donde te dan un producto "X") y me dio una reflexión religiosa (yo no soy muy religioso, más bien no soy religioso), ésta reflexión decía lo siguiente:

" Cuando yo muera... no lleves flores a mi tumba; que al fin ya no me sirven; repártelas entre los tuyos. Como si fuera tu corazón dividido en pétalos. Cuando yo muera... no llores ¿Para qué? si en mi existencia me ofendiste, me humillaste, me criticaste, me ignoraste, sin reconocer el verdadero valor de las personar. Cuando yo muera.... no recuerdes mis faltas y defectos como algo malo, recuerdalos como algo de lo que no se debe hacer, pues nos hace infieles a dios y a nosotros mismos. Cuando yo muera.... no demuestres lo que no eres después de mi muerte; demuestra con hechos el cambio que deseas en ti, para qué. cuando tú mueras, el mundo recuerde tu completa lealtad para con dios"

Este se titula "Cuando yo muera", la verdad me gusto mucho y se la compre al señor por 1.50, una reflexión que espero les ayude algunos.

Luego como cada lunes compre mi revista de Superluchas donde aquí escribe un periodista que admiro, que escribe con su seudónimo "Migrejok", y esta semana en su columna Dimensional 44, escribió esta historia que me encanto y se las quiero compartir.

Y en este momento, en el cual recuerdo todos los que dicen que ven toda su vida pasar en un segundo... Han sido más de 40 minutos, estoy muy cansado. Me preparé para este compromiso pero con mi mente nunca pasó perder. Ya no logro escuchar bien lo que grita la gente. Estoy mareado, se me dificulta respirar. 

 Mi traje blanco ya está entintado de rojo, elegí el de lujo para verme mejor en las fotos, Busqué ser un profesional arriba y abajo del ring.

Casi 20... No sé cómo, pero estoy arriba de nuevo. MI rival se ve prácticamente entero, salvo que también está sangrando. 

Ya no siento los golpes, en realidad no siento casi nada de mi cuerpo. Recuerdo mi debut, mi primera entrevista. El día en que salí en aquel álbum de barajitas y mis hijos no cambiaron por el premio para conservarlo.

Me tumba otro golpe y me hacer ver a mi esposa, siempre fiel. Su cara me transmite mucha tranquilidad, sufre conmigo pero, entiende que no soy invencible. 

 Me atrapó, estoy sometido. Me duele hasta el alma y la gente cree que por valentía no me he rendido. Es tanto el dolor que no puedo articular ninguna palabra. El castigo sigue y sigue, hasta que mi rival decide cambiar, y caigo nuevamente en la lona.

 LA gente corea mi nombre, y cada vez lo escucho más fuerte. Aunque parezca imposible, me estoy reanimando y me pongo de pie. ¡Uno, dos! ¡Hasta diez golpes le conecté al muchacho! Lo mando hacia su esquina y respiro. Tengo que ser letal. Corro lo mejor que puedo y conecto una patada de izquierda que no lo alcanzó a darle más que que en el hombre, mientras yo siento mi pierna acalambrada.

Los segundos que se tomó mi rival para descansar me sabes a gloria, pero sólo veo cómo baja del ring para tomar una silla. En estos momentos me reprocho haber sido yo el que exigió que todo se valiera, principalmente cuando llega el cuarto sillazo, que me revienta la espalda.

 Duro, pero noble, mi rival se acerca y me pregunta si estoy bien. Por supuesto que no estoy bien, mira como me tienes, pero sólo le contesto con un sí. El muchacho me ve y se retira a si esquina, sentí misericordia, pero duró unos segundos porque sólo tomó vuelo para patearme y sacarme del ring. 

 Me levanto, y veo horrorizado que se avienta en tope. Mis piernas no responden y me desvanezco. En lugar de dar en el blanco, mi rival va y azota su cabeza en una barra de protección. La gente estalla en júbilo por "mi astucia" cuando la realidad es que ya no puedo ni con mi alma. 

 Puedo ir al ring y esperar la cuenta, pero no olvido que entre la rivalidad y la sangre, el joven se preocupó por mí.

 Me arrastro hacia donde está el para cerciorarme de que esté cociente, y antes de poder preguntarle sobre su estado de salud, recibo un derechazo contundente. No veo nada.

La arena está en silencio, pero vuelvo a escuchar los grito en cuanto me vuelve la visión. No sé si me desmayé o que sucedió pero estoy en medio del ring. No veo a mi rival ¿Gané?  

El tiempo se encargó de traerme un rotundo NO cuando veo una mesa deslizándose por la loina, esto no va a estar nada bien. 

No quisiera pero comienzo a resignarme.Apenas y puedo jalar aire y la verdad, he tenido una carrera brillante, todos podemos caer alguna vez. Pienso esto y se agudiza cuando veo que me levanta y me pone sobre la mesa. La gente está en silencio, me ven horroziados. Es mi trabajo. 

 Grave error, me levantó con ambas manos y puedo darle un derechazo en la boca del estomagó, le saqué el aire... ¡Es ahora o nunca! Le aplico unas patadas y creo que tengo una mínima oportunidad. Lo tomo de las pierna y le aplico un cangrejo que juro que lo partiría en dos. Dejo todo lo que tengo, es lo último... ¡Voy a ganar!

 Pero nuevamente el destino me traiciona. Mis fuerzas menguaron, y como si se quitara a un niño de encima, mi rival me aleja en un impulso. Mi cabeza pega en la pata de la mesa y la bendita adrenalina hace que me pinga de pie sólo para recibir un mal golpe en la quijada. Agradezco que haya sido malo, aunque en mi condición el puro aire pudiera haberme tumbado.

Creo que se apiado de mí. Hace la mesa a un lado y me ve. Se acerca y escucho algo así como: "Por usted yo entré a la lucha libre, es mi ejemplo". No tengo mucho tiempo para analizar esas palabras. Sube a la tercera cuerda y se avienta con un codazo que me terminó de partir el orgullo. 

 ¡UNO! Y es en este momento, en el cual recuerdo a todos los que dicen que ven toda su vida pasar en un segundo. 

¡DOS! No quisiera, pero comienzo a resignarme. Apenas y puedo jalar aire, y la verdad, he tenido una carrera brillante, todos podemos caer alguna vez.

¡TRES! "Por usted yo entré a la lucha libre, es mi ejemplo".

La arena está en silencio. Quiero irme a casa. Mis compañeros salen de vestidores y escucho aplausos, aunque creo que no son para mí. Me entrega un micrófono. Sube mi hijo mayor y me desata las cintas. Mientras con lágrimas en los ojos solo alcanzo a decir: Tengo 30 años de profesional, y me llamo... 

Esta es mi publicación más larga, pero tenía que compartirles, éstas dos reflexiones que a mi casi me sacan una lagrima.

Y como dice Migrejok: "Todos podemos caer alguna vez", yo en este momento estoy caído, pero en poco tiempo regresare a ser el mismo, regresare al 100% y ya no estaré bajoneado.   

Gracias por leerme y aquí sigue mi historia...

 

 

Mi primera enlodada (con olor a mierda)

Como lo mencione anteriormente me gusta el football y es un deporte que practico, lo amo, lo disfruto, como el músico disfruta tocar su instrumento, como el chef disfruta hacer platillos, como el masoquista disfruta ser torturado o como el sádico que disfruta hacer sufrir. 

Mi posición en el football es de portero, la mejor posición que puede haber, pero también es la posición más solitaria, festejas el gol solo, sufres solo, todo el partido estas solo, tus únicos aleados son tus guantes y los 3 postes, tu enemigo el balón. Puedes pasar de ser el villano al héroe o viceversa.

El día de hoy  llegue al campo como todos los domingos con mis compañeros de equipo, nos pusimos el uniforme, y esperamos a que terminara el partido que estaba antes que el de nosotros. 

Comenzó nuestro juego y en el primer tiempo, no tuve apariciones importantes y el primer tiempo termino con el marcador de 2-0 favor nosotros (claro esta), comenzó el segundo tiempo y mi área (cuando llueve un día antes pues se enloda e induda) que por cierto yo le tengo un miedo irracional al lodo o a los charcos cuando juego y esto no me deja desempeñarme al 100%, pero hoy todo cambio, en una llegada del otro equipo tuve que salir a achicar al delantero pero no me di cuenta y me aventé, el delantero y yo caímos al lodo, que tenía abono que porque según la liga los están arreglando para que les salga pasto (MENTIRA!!!!) siguió la jugada, uno de mis compañeros me regaño porque salí muy noble* en la jugada, cuando de repente nos llego un olor a mierda, ptm era yo, siguió el juego y con el pasar del tiempo tuve 3 o 4 intervenciones iguales donde entraba al lodo (CACA) y por obvias razones mi olor a mierda era cada vez más cabrón, termino el juego y quedamos 3-1. 

Así quedo mi playera, que es gris por cierto, pero bueno estos son los gajes del oficio, esto es una nueva experiencia en mi vida, NUNCA me había metido al lodo y NUNCA había quedado así. 

Espero a partir de ahora ya poderme meter al lodo más seguido, esperando no oler a mierda claro esta.

Esta es una de las aventuras nalgarianas continuara................

* Salir noble es salir descuidando mi bien estar, sin los codos arriba cubriéndome la cara.